EL CANTO DE LA GRAN CAMPANA

(así inicié mi año 2015)

Que el sonido de esta campana penetre profundamente en el Cosmos.

Aún en los lugares más oscuros los seres sintientes son capaces de escucharlo con claridad de manera que todo el sufrimiento en ellos cesa.

La comprensión llega a su corazón y trascienden el camino de la tristeza y la muerte.

La puerta del Dharma universal ya está abierta.
El sonido de la creciente oleada se escucha con claridad.
Sucede el milagro.

Un niño hermoso aparece en el corazón de una flor de loto.
Una sola gota de esta agua compasiva es suficiente para traer la refrescante primavera de vuelta a nuestras montañas y ríos.

Escuchando la campana siento que las aflicciones en mí comienzan a disolverse.

Mi mente calmada.
Mi cuerpo relajado.
Una sonrisa nace en mis labios.

Siguiendo el sonido de la campana mi aliento me lleva de nuevo a la isla segura de la conciencia plena.

En el jardín de mi corazón, las flores de la paz florecen maravillosamente. __ Thich Nhat Hanh.

AMO LOS FRACTALES

A raíz de mi anterior post, algunas personas en facebook y twitter me preguntaron respecto a los fractales. Aquí les muestro algunas definiciones:

CONCEPTO

• Los fractales son entidades matemáticas que están por todas partes.

• Un fractal es un objeto geométrico en el que se repite el mismo patrón a diferentes escalas y con diferente orientación.

• La geometría fractal provee una descripción y una forma de modelo matemático para las complicadas formas de la naturaleza.

• Un fractal es un objeto geométrico cuya estructura básica, fragmentada o irregular, ser repite a diferentes escalas.

El ¿Porqué me gustan tanto?, simplemente porque están en todo lado, en la naturaleza, en mi cuerpo, en el universo, en mi pensamiento, etc. 

Son el todo y son la raíz del todo. Pasan de lo simple a lo complicado, de lo sencillo a lo complejo o extravagante, son independientes y al mismo tiempo complementarios y son increíblemente hermosos.

En este link les dejo una galería de fractales muy geniales donde fácilmente pueden entender el concepto.

Ayer hablando con mi amigo "Grinder" sobre este tema, me pasó un link que me tuvo muchas horas alucinando con fractales y se los comparto porque realmente vale la pena visitarlo. En este página puedes crear tus propios fractales y hacer una animación de ellos,  también en su página principal "SCIENCE vs MAGIC" , te dan otras opciones para crear grillas celulares, dibujos geométricos, etc.

Yo hice algunos o mejor dicho MUCHOS en estos dos días, les muestro algunas impresiones.

¡SALUDOS!

(gracias Grinder)

Annia en Binario

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Leyendo artículos de cosas "raras" que me gustan, llegué a unas páginas web que no solo me hacían recordar cosas del cole como hallar sumas con sistema binario, sino páginas que automáticamente me lo calculan a sistema decimal y ASCII.

Jugando un rato con esas web y analizando en si el sistema, su funcionamiento, su significado matemático y simbólico llegué a las siguientes conclusiones:

• Yo soy un sólo número.
• Yo soy todos los números del universo.
• Yo soy infinita y numéricamente cambiante. (según la interpretación del momento)
• Soy la simulación de los patrones de mi mente. (mi vida fractal).
• Yo creo mi propio universo.
• Todo lo existente es preciso. (manifestación de lo pensado)
• Todo el universo se resume en matemáticas.
• La matemática resuelve toda duda existencial - universal.

Gracias Leibniz por hacerme encontrar otra ficha más de mi rompecabezas existencial.

Pdta: Y gracias a esto entiendo porqué en el cole me gustaba tanto dibujar fractales y comprendí muy rápido el sistema binario. (#win)

"La vida liberada" me liberó

19 de mayo del 2014:

Entro a una librería buscando algún libro con un título agradable, con una tapa alucinante y que además tenga un contenido hermético,energético, mágico y/o esotérico.

Separando algunos libros que no terminaban de convencerme aún, de pronto a mis pies salta un librito delgadito, con una cubierta sencilla, de colores armónicos y con un título nada extravagante: "LA VIDA LIBERADA".

Lo cogí y sin dudarlo decidí llevármelo pues sentí que el libro me había escogido a mi.

Lo leí en un par de días, una lectura ligera y agradable, con grandes mensajes que marcaron mi alma y que deseo compartir con ustedes (solo algunos) y derrepente también se animan a leerlo y entenderlo.

MENSAJES:

1. No debo ser la meta de otros ni la visión ajena, sino la meta nacida de mi propia experiencia, de mis tristezas, sufrimientos y comprensión.
2. El problema individual es el problema del mundo. (El hombre desconoce su propósito, el problema del mundo no está resuelto porque el individuo no ha resuelto su propio problema).
3. El propósito del hombre es fomentar la felicidad en si mismo y en los que lo rodean.
4. La felicidad es la verdad.
5. Solo hay salud en la felicidad.
6. La tristeza debe ser vencida con la comprensión de esta tristeza.
7. Amar todo, no aficionarse a nada.
8. Si comprendes la vida, comprendes la verdad.
9. Liberarnos de DIOSES y sus intérpretes que los guían.
10. Desarrollar la individualidad singular, mi propia perfección mediante la comprensión de la verdad y no imitar la "perfección ajena".
11. Soy el resultado  de mi propia creación.
12. El mañana depende de hoy y el hoy determina el mañana.
13. La verdad está en el futuro traído al presente.

Agradezco al universo infinito haberme enviado ese mensaje de una manera tan directa. Namasté.

¿Qué es la felicidad para ti?

ADIÓS DEPORTE

Hoy siento que he muerto 3 veces y más...

Debido a mi operación que tuve meses atrás asisto a terapia de rehabilitación física a diario y controles médicos prácticamente semanales. Los médicos siempre me decían que mi avance era de regular a óptimo y que siga haciendo un esfuerzo sobre humano y aguante el dolor todo lo posible para seguir avanzando y eso es lo que hacía y hago día a día.

Hoy en mi control, luego de que el médico revisó mi historial y los últimos eventos suscitados desde que me quitaron las muletas, me dijo con firmeza que debido al tiempo transcurrido ya no recuperaría mi rango articular normal en mi rodilla (es decir, que ya no podría doblar mi rodilla derecha igual como doblo la izquierda) pero que seguiríamos intentándolo.

Traté de pensar positivamente: doctor, ¡Si lo voy a lograr! le dije, el médico entonces me volvió a decir: lo intentaremos (con una sonrisa). Entonces le hice la pregunta que él hubiese querido que nunca la haga (y yo escuché la respuesta que nunca quise escuchar): ¿Y podré hacer deporte otra vez?

El médico calló, hubo un tiempo de silencio y bajando la mirada me preguntó: ¿Que deporte practicabas?, Atletismo y basquet respondí. 

El doctor me miró serio y me dijo: Annia, lo que te digo es para que no te...(¿no te ilusiones quiso decir?), no vas a poder practicar más esos deportes, trataremos de mejorar tu rango, pero ya no podrás...

Mientras escuchaba esas palabras, sentí que me partía en trozos, una y otra vez y otra vez y otra vez más. Vi mi vida pasar en segundos, como cuando dicen que uno está a punto de morir y ve recuerdos, yo realmente los vi. 

Recordé las competencias en el ADECOA y todas las medallas que gané estando en el colegio y cuando jugaba fútbol con mis amigos de la universidad, cuando trepaba árboles y escalaba cerros y todas las veces que corría libremente en la calle, los días intensos en bicicleta y las últimas competencias de la FAPLA (campeonato entre colegios profesionales), los días de campeonato en la empresa donde trabajo y los días deportivos con la familia. 

Ya no más, lo que amo ya no más, sentí que mis ojos se llenaron de lágrimas y mucha presión en la garganta. El doctor me vio acongojada y me dijo una vez más: ¡LO INTENTAREMOS!, mi voz tembló y con mucha dificultad ¡Sí doctor!...(suspiré).

¿Soy un sueño?

Hoy recibí un mensaje de un querido amigo (darkaos) que me hizo recordar un pensamiento extraño que tenía cuando era niña.

En ese tiempo yo tenía muchas dudas sobre la vida y las galaxias que me hacían cuestionar sobre mi propia existencia, mis preguntas eran tantas que me hacían doler la cabeza y pensaba que nací con inteligencia insuficiente para comprenderlo y por eso me estudiaba el "Atlas Universal" (grupo océano).

Entre tantas conversaciones con mi hermana menor, a la que le hacía doler también la cabeza por pensar que hay después del infinito y donde vive Dios, me puse a pensar que yo no existo en realidad.

Se me ocurrió que yo soy el sueño de otra persona que posiblemente vive en otro planeta y esa persona creó personajes en sus sueños y yo era uno de ellos. Pero, si yo también sueño ¿Acaso también puedo crear vidas paralelas en alguna parte del universo?.

Si yo existo, si yo se que vivo, entonces lo que yo sueño también tiene vida ¿entonces no es un sueño en realidad? Entonces ¿puedo vivir muchas vidas en un mismo tiempo? ¿Ser yo y ser ella?.

Y si la persona que me creó, la que sueña conmigo deja de soñar ¿Yo dejaré de existir? y si no existo ¿Que soy?

Que todo lo que recuerdo en realidad es el sueño de la otra persona, que cuando ella está despierta yo me consumo en la rutina y cuando ella duerme tengo las mejores vivencias de mi vida.

¿Y si yo pudiera escoger si quiero existir o no?, le pediría en sueños a quien sueña conmigo que deje de soñarme, porque realmente no quiero existir.

¿Y si sueña conmigo pero con otro nombre?, ¿seguiría siendo yo o sería otra persona?.

(termino de escribir esto con gran dolor de cabeza)

Minuto uno - 2014

 

Generalmente para esta fecha sabemos con César, salir a cenar y luego reunirnos con algunos amigos para pasar juntos la media noche, este año sería diferente. Debido a mi operación de la rodilla, aún no puedo hacer esfuerzos para caminar, por ello decidimos pasarlo solos en casa.

Faltando 5 minutos para la media noche, él y yo, nos aproximamos a la ventana para ver los fuegos artificiales en el cielo, abrazados ambos, mirábamos la explosión de colores. Ya a 2 minutos del cambio de año, un vecino inteligente nos dejó sin luz a toda la torre de la residencial pero aún así se podía ver a la gente corriendo con su botella en mano, otros con su copa ya servida, todos emocionados, algunos con sus hijos en brazos, todos muy apresurados para recibir el año y darse un abrazo fraterno, allí, afuera…

Siendo media noche exactamente, la nostalgia me invadió, los recuerdos de años pasados, de grandes festejos me bombardearon hasta hacerme llorar, incontrolable, lloraba (ahora no puedo, no puedo, NO PUEDO pensaba), la frustración se apoderó de mi ser.

César al verme en ese estado me consoló, no dejaba de abrazarme, cada vez más fuerte. Estamos bien me decía, los dos solos, juntos, nos amamos. Saber que estabas allí, que nunca me has abandonado, que me apoyas, me abrigas, me animas, me das fuerza, todo eso y más me hizo salir de ese trance, de ese dolor.

¡Sí!, estamos bien, juntos estamos bien, esa es la fórmula, TE AMO.

 

2014, ¡allá vamos!

Días extremos

 

No lo vi y no lo veo como mala suerte, simplemente creo que estuve en mis días malos de biorritmo (no lo he verificado).

El día de mi operación me levante muy temprano puesto que a las 7:30am debía estar hospitalizándome.  Algo nerviosa hice mi danza geométrica para cargarme de energías y luego me metí a la ducha, ya tranquila sintiendo el agua tibia relajante y ya dispuesta a salir, mi pierna derecha (la que iba a ser sometida a cirugía) extrañamente giró sin que yo se lo ordenara, de pronto perdí el equilibrio, me sentía como una surf principiante y para no esforzar la rodilla tumorizada, simplemente me dejé caer.

Si, la caída fue fuerte y dolorosa, me golpeé mucho la cadera, espalda, cuello y brazo, verme allí tendida en el frío piso me causó mucha risa, hace cuantos años no resbalaba en la ducha y ¿Porqué justo hoy? ¿Porqué?.

Ya en la habitación, con mi bata celeste puesta, tratando de acomodarme en la camilla sin lograrlo, me di cuenta que la caída fuerte fue más fuerte de lo que pensé. El dolor no me permitía sentarme o echarme cómodamente.

Mi familia al rededor mío trataba de distraerme, las horas pasaban y no me llamaban a sala, se retrasaron todas las operaciones y la espera desespera y sin poder comer, el hambre se apoderó de mi ser.

Tres horas luego de lo programado entre a sala, sinceramente no estaba nerviosa, hablaba con los médicos y reíamos mientras esperábamos que ingresen un equipo al quirófano, pero esa tranquilidad se fue raudamente cuando me colocaron la vía en la vena.

La enfermera algo nerviosa me engancho mal la vía y se me inflamó la vena como una gran pelota, la sangre salía en abundancia y tuvieron que colocarme una segunda, mientras yo trataba de controlar el multiplicado dolor.

Ya en la camilla operatoria, esperando que me colocaran la anestesia traté de relajarme, el dolor va a pasar me decía, el dolor va a pasar…Ya en posición fetal y cantando (Om muni muni maha muni shakyamuni ye soha), escuchaba las indicaciones del médico, demoraban mucho, algo extraño sucedía.

No entra, cambia de aguja,vuelve a clavar, vuelve a clavar, vuelve a clavar, más abajo quizás, está duro, hay inflamación, vuelve a clavar, cámbiame de aguja, 1cm más, decía el doctor y yo decía ¿Porqué me caí hoy?

Ya luego de empezar a hacer el efecto de la anestesia me sentía algo mareada, los doctores me decían los procedimientos y de pronto: OK, VAMOS A COMENZAR.

Y de pronto sentí el bisturí como cortaba mi rodilla y sentí otras herramientas más, estaba aterrada, mis dientes empezaron a rechinar, todo mi cuerpo temblaba, mucho, incontrolable y de pronto el anestesiólogo vino hacia mi, me decía cosas que no recuerdo, solo escuche una voz fuerte que decía: TREINTA? SU BE LO   A  OCHENTAAAAA y desmayé.

Ya despierta y en recuperación me dijeron: Todo salió bien y yo solo pensaba “Adiós tumor, no regreses, gracias”.

Pase varios días en hospitalización, muy tranquila con la compañía de mi familia y algunos amigos y muy dopada con la morfina, pensé que el dolor pasaría rápido, pero no fue así.

El primer día en casa fue traumático, sin morfina tuve que dar la bienvenida al dolor, uno que jamás sentí, que jamás se lo desearía a nadie, deseaba morir, lo gritaba: ¡QUIERO MORIR POR FAVOR!

Estresada y frustrada, sin poderme mover un centímetro en la cama, solo lloraba y lloraba y trataba de soportar lo insoportable, de controlarme y equilibrar y mi familia y sobretodo CESAR me ayudaron mucho en este proceso.

Y poco a poco y con mucha paciencia estoy controlándome, dándome valor, soportando mejor el dolor, dándome ánimo a continuar  (ánimo que todos los días mis amigos me entregan) y seguiré luchando y seguiré venciendo.

Estos días dolorosos y extremos fueron de mucho aprendizaje, es como si el universo me hubiese acelerado los cursos básicos de la vida a cursos avanzados, solo que ahora debo descubrir el porqué fue así y porqué ahora.

Y obviamente, debo aprobar los cursos con nota satisfactoria #WIN

Adiós te digo.

Hace poco aprendí que todo lo que llega a nuestra vida debemos agradecerlo.

Al inicio andaba confundida sobre esa afirmación, si me hacen mucho daño entonces ¿Debo agradecer?, entonces empecé a recordar personas y situaciones que pusieron negra mi alma  y mientras más recordaba más difícil el entender del agradecimiento.

Y pasé días pensando y pensando hasta que empecé a comprender, vi más allá del recuerdo frustrado, del dolor, de la primera emoción recordada y noté que de aquellas personas que recibí dolor también recibí sabiduría. De alguna forma me enseñaron cosas positivas que me hicieron mejorar, fortalecerme, conocerme ( aunque quizás de manera agresiva y/o traumática ) debo agradecerles por haberme encontrado y dejado un mensaje o señal entre lo gris.

Faltando ya pocas horas para lo que estuve esperando hace unos meses, es momento de agradecer también y es que al inicio, como todo, es difícil comprender que uno tiene consigo una enfermedad que no se cura sólo con pastillas y que con los días va dañando tu sistema o articulaciones o músculos…tu vida.

Comprendí que apareciste en el tiempo exacto, si te hubieses manifestado antes no lo habría soportado emocionalmente y si te hubieses manifestado después no podría quizás soportarlo físicamente. Y estás aquí conviviendo conmigo mucho tiempo, recién te conozco hace 3 meses, tu me conoces hace 30 años.

Y a pesar de que me hiciste llorar por miedo, por dolor, por sensación de injustica, por frustración a los grandes cambios y hábitos de mi vida, debo agradecerte porque creo comprender porqué apareciste y es que se de tantas teorías que ya es tiempo de demostrar que no sólo las he leído y ser fuerte y aplicarlas, porque de este modo podré enseñarles a otros a no dejarse vencer y aprender a tomar la decisión correcta.

En verdad espero que mañana sea de esos días en que todo pasa rápido, ya es tiempo que este tumor esté fuera de mi y liberarme del temor que llevo más adentro, más profundo, horadando.

Porque debo y quiero renovarme, fluir en la pureza, Namaste.

…los días obscuros detrás de mi ahora ya nunca me lastimarán.

Pesadillas y Frustraciones

 

Y últimamente todo lo siento inversamente proporcional, a menos días de mi operación, más son las pesadillas, más las tristes noticias, más sensaciones de dolor, más las frustraciones, más vulnerabilidad.

Y las pesadillas me mandan casi siempre el mismo mensaje de soledad, posiblemente los esté interpretando mal, quizás “abrigo para mi alma / soledad abrigadora” es la frase que se aplica más en este tiempo y es que si, si yo no me abrazo y me protejo (en primera), nadie más podrá hacerlo.

MI YO FISICO: Y de pronto salgo de mi y veo mi reflejo, una Annia tan distinta, tan inactiva, tan reposada, tan…inútil (con contarles que ni un pastel puedo trasladar porque termina en el suelo).

MI YO ENERGETICO: Está lleno de pensamientos, ideas cada vez más fuertes, eurekas más constantes, las que apunto en una agenda o papel más cercano o lo repito tantas veces como para no olvidarlo y en cada repetición más fuerte el concepto ¿pero como compartir estas alucinaciones, si ya de antes me consideraban fuera de la realidad o simplemente me anulaban mi pensamiento?

Y siento un desequilibrio emocional muy fuerte y una confusión muy grande, mi debilidad física y dolor aumentan y por ende mis frustraciones y temores empiezan a atacar y de pronto salgo a combatirlas, una lucha de mi contra mi y finalmente termino dañándome yo. ¿Quien gana, quien pierde?

Ya en este momento vivo una rutina más que aburrida y pronto llegaré a la locura, a veces canto y me río y luego lloro y me veo tan inmensa e infinita y luego vuelvo a caer en el hoyo y ese hoyo ya es casi un hogar y a veces no quiero salir de él y vivir oculta como una ermitaña (y ese tiempo con la soledad me recargo y retorno).

Y es así mi ciclo por ahora, un ciclo que debe terminar pronto o él terminará conmigo.

 

TE LLORE

MI QUERIDO TRAVIESO:

Una tarde de diciembre, echado en una cajita de cartón, llegaste a casa, tu casa…

Eras tan pequeño, apenas te vimos no dudamos en alzarte y abrazarte, no queríamos soltarte, jugamos toda la tarde. No sabíamos que nombre ponerte y entre varias opciones y pasando varios días, una travesura que hiciste, obligando a mi padre a “rescatarte” decidimos que era perfecto ponerte de nombre TRAVIESO.

Realmente tu presencia alegró nuestras vidas, cambiamos nuestros horarios por ti, nos levantábamos más temprano por verte, llegábamos apresuradas para contigo jugar y si que eras un demente con la pelota, te gustaba mucho jugar fútbol con nosotras, en el frío o en la lluvia (incluso así era mejor).

Recuerdo tu primer baño ya de grande, porque te diste esos estirones de una semana y si que creciste rápido…y recuerdo que mi padre te preparó tu tina de metal y tú allí lo mirabas desafiante y coqueto, finalmente mi padre terminó más mojado que tú y cuando se pensó que la tarea de bañarte se había culminado, te echaste a correr y dar vueltas en el jardín, te arrastraste, aullaste, hiciste hoyos, te estiraste en la tierra y finalmente te sacudiste para luego dormir.

Y tú TRAVI eras todo un loco, recuerdo una vez los vecinos nos dijeron que estabas haciendo huelga de hambre, porque saliste a ladrar en el techo, con un balde en la cabeza y también eras el perro poeta, porque la tía Nancy puso sus macetas con flores en las escaleras y tu las arrancaste y con ellas en el hocico empezaste a aullar a la gente que por allí pasaba (por la calle).

Y también fugaste de casa, nos hiciste salir a buscarte, a gritar tu nombre por la calles, ya era muy tarde, muy oscuro y no regresabas, estábamos todos muy tristes. Al día siguiente y de noche, regresaste. Temblabas, tenías heridas de mordidas y espinas clavadas, ¿Dónde te metiste? ¿Qué hiciste?, recuerdo que toda la semana lloraste y no dejabas de temblar, realmente estabas muy asustado.

Siempre fuiste muy cariñoso, en cada cumpleaños, navidad, día de Arequipa, en cada festividad, cuando nos dábamos un abrazo de felicitación, tú saltabas sobre nosotras a abrazarnos también.

Y nos cuidabas, nos cuidabas mucho, cuando íbamos a la universidad, tu veías la mejor manera de escaparte e ir saltando delante o detrás de nosotras, te cruzabas a la otra vereda y te hacías el distraído, el loco, como para nosotras no darnos cuenta que nos seguías, luego esperabas a que subiéramos al bus y regresabas a casa.

Y son tantos los recuerdos que vienen a mi mente, son tantos, tantos que me hacen llorar, porque tuve tantos años para poder abrazarte y los últimos días de tu vida no pude ni verte, ni despedirme, ni decirte adiós mi querido TRAVIESO, no pude…

Te escribí una carta luego que me enteré de tu partida, la escribí con mucho dolor y con mucho amor, se que no sabes leer, por eso te la leí yo, te la leí muchas veces pero me di cuenta que cada vez que la leía lloraba más y entendí luego que la carta es más para mi que para ti.

Tantos días que estabas allí y yo no te buscaba, te escuchaba ladrar y no me asomaba a verte y sabía que estabas enfermo, lo sabía pero no hice nada por ti y ahora te lloro, que injusta fui contigo.

Perdóname TRAVIESO, perdóname por olvidarme de ti en una etapa de mi vida, se que ya no vivíamos juntos, pero tu seguías, sigues siendo mi familia y realmente te quiero y lo recapacité y lo comprendí tarde, pero se que me haz escuchado y se que nos volveremos a encontrar, se que tengo otra oportunidad, tan solo espérame porque el abrazo será eterno.

A mi Traviesito 1999-2013

Amigos Odalisquenses

La mejor forma de describir como me divierto con ellos es gráficamente.

Los adoro chicos (#ODALISCOS), una de las mejores cosas que me pasó en el mundo 2.0 fue conocerlos y aprender de ustedes, son los mejores amigos que alguien puede desear.

En cada reunión a pesar de los explosivos pensamientos que tenemos, la pasamos re bien y así seguirá siendo hasta el fin de los tiempos!.

Mi temor y yo

(entre otras complicaciones)

No fue fácil escribirlo y mucho menos publicarlo y tampoco estoy segura si comenzaré bien esta historia y si el final será el adecuado.

Puedo empezar contando los antecedentes.

MI NIÑEZ:  fue buena y extraña, acompañada de enfermedades que aparecían, me hacían alucinar, caer y levantar, asustarme y llorar y de pronto se iban, sin saber que eran y porque se van,  se iban después de largos meses de angustia para mi familia y otra me acompañó más tiempo, unos cuantos años más sobre mí  al punto de hacernos amigas, mi amiga fiebre.

Estas cosas me hicieron pensar  durante mi adolescencia y hasta hace un tiempo atrás, que mi cuerpo no era débil, sino todo lo contrario, muy resistente a cualquier loca enfermedad que me quisiera  atacar y que todas las experiencias anteriores en hospitales y emergencias eran una preparación para un evento mayor, una especie de preparación “dolorosa temporal” para finalmente no tener temor llegada la hora.

(Siempre he pensado así y lo seguiré haciendo, nuestra vida, cada día, en cada episodio,  nos prepara en escala y proporción para vencer, sólo debemos estar atentos y entender el mensaje.)

EL HECHO: Y así es, no me equivoqué, hace un par de meses atrás unos dolores a mi rodilla me obligaron a regresar a esos lugares que tanto he detestado y “temido” y que curiosamente son los que más he desarrollado en mi vida profesional, las sagradas casas de sanación llamados hospitales.

Terapias y visitas médicas fueron mi rutina diaria (hasta hoy) y luego de descartarme varias posibles enfermedades, decidí cortar esta moda temporal y operarme de la rodilla para que otra vez pueda retomar mis actividades anteriores, tales como correr, saltar, bailar, trabajar, (ar, er, ir) etc..

Luego de unos días de supuesta recuperación post operatoria, llego a mi una noticia que quizás pudo destruirme 1 día o 2, tal vez 3 en todo caso. El doctor me miraba y lo miraba a él, a mi esposo, y yo escuchaba y trataba de comprender, pero en realidad no quería escuchar más, solo en mi quedó la palabra:  tumor , un tumor, t e n g o    u  n     t   u   m   o    r.

(Parece increíble como tu vida puede cambiar en un segundo, mi vida cambió.)

No negaré que lloré, lloré y lloré y seguí llorando y me derrumbe y quise desaparecer, pero no duró mucho (amo mi vida tal cual), gracias a la meditación y otras técnicas que aprendí en estos últimos años pude equilibrarme y asimilar la noticia.

Ahora mi vida anda entre inflamaciones, descansos y terapias; terapias, música e inflamaciones, y…y conversaciones. Y aunque quizás me crean loca, yo hablo con mi tumor, hacemos tratos: yo le canto, el no me genera dolor, estoy aprendiendo a convivir con él y a no tenerle miedo a sus manifestaciones, porque  son parte de mi y yo de él.

Y tengo tanto tiempo para pensar sobre lo que me pasa y hacer comparaciones filosóficas y llegué a una conclusión: mi tumor es una manifestación física de negatividad que pronto tendrán que sacar y eso ya no me asusta , (tuve un par de días para declarar mi miedo y dejarlo libre) y sé que el sacarlo me generará dolor físico temporal, pero ahí acaba todo.

Sin embargo, que pasa con mis tumores espirituales, es decir, mis temores que llevo dentro? actúan como un tumor? que si no los acepto y los detengo siguen  creciendo y afectando mayores cosas sin que uno sea consciente de ello,  generando más daño? y por cuantos años más seguiré viviendo con ellos?.

(Todos, absolutamente todos tenemos tumores espirituales y simplemente no los enfrentamos, sólo intentamos olvidarlos, pero ellos siguen allí, creciendo y carcomiendo, nos vuelven débiles y vulnerables y los hospitales no tienen medicina ni tratamientos para ellos.)

Si puedo contra un tumor, se que podré contra uno o un par de grandes temores, es increíble darme cuenta como mi cuerpo físico da lecciones a mi cuerpo espiritual, porque en realidad somos uno y ya es tiempo de estar bien y juntos, eliminando  todo daño que vivió conmigo por años.

Yo seguiré fortaleciéndome mientras enfrente el dolor, porque sé que fui preparada para vencerlo, porque sé como hacerlo.

Y espero con paciencia, espero liberarme, espero ser feliz.

"...llevo días pensando si publicar u ocultar, finalmente soy libre de expresar."

Evolución - Iluminación

(texto extraído del facebook de Morgan)

Hay personas que se aferran a la idea de que la evolución y la iluminación se obtienen dejando de ser humanos y cambiando en absoluto lo que somos, sacrificando nuestra experiencia de vida en esta tierra...

Nunca hubo personas mas equivocadas. Pues la iluminación es llenarse de luz, la luz esta hecha de color y de sentimientos positivos, no de limitaciones y mutilación emocional.

La luz tiene 3 componentes base, en cuanto espiritualidad se refiere:

1- conocerte a ti mismo, aceptarte, saber que eres el resultado de tus deseos y tu falta de voluntad para perseguirlos o el lograrlos.

2- tu ambiente y quienes te rodean son afectados por ti y tu eres afectado por ellos, si el efecto es negativo y eres infeliz, cambia de entorno y personas.

3- Tu mente es la herramienta mas poderosa, puede transformar tus sentimientos, hábitos, forma de pensar, creencias y con todo ello, a tu alrededor y la manera en que vives las experiencias, en pocas palabras " tu mente manipula la realidad".

No se trata de acortar nuestro ser y darle una serie de reglas a seguir, se trata de reconocer la esencia propia, liberarla de las limitaciones materiales y sociales y expresar lo que somos, deseamos y pensamos tanto creativa, intelectual, sentimental, carnal, laboral y espiritualmente.

Esta vida no es un escalón a la iluminación, la iluminación es un escalón para vivir como se supone que debe ser la vida, libre y plena.

Saludos.

DragonBound

DragonBound:

Amigos! hace una semana aproximadamente, navegando en la red me encontre con este maravilloso volver al pasado. El genial juego gunbound (el de los años 2003-2005) regresó en versión HTLM5 y se llama DRAGONBOUND!!!! donde te conectas con tu cuenta de facebook (puedes cambiar el nick), claro que tiene algunas limitaciones por jugarse desde la web (google chrome) pero el juego tiene casi todas las características del inicial y claro, NO HAY HACKERS (por ahora).

Espero que lo prueben y recuerden esos días de torneos y amanecidas (incluso en navidad jejejeje) y a JUGAR que el vicio regresó!.

Agreguenme, son LadylarienS (la única) - y a juntar el guild Gothiko$ otra vez!

'via Blog this'

Encontrando respuestas

Bueno, como muchos de mis amigos sabrán, siempre he tenido una fascinación por el ojo de Horus o Udjat, incluso mi tesis fue el diseño de un Museo de Arte Contemporáneo cuya planimetría tiene esa forma, aunque no pude aplicar mucho el cálculo de su geometría "sagrada" ahí está la representación, lo que no estaba (hasta hoy) era el comprender el porque...porqué entre tantas formas y geometrías existentes me tuve que complicar la vida con esa forma que yo escogí por su iconografía y no por la "historia que nos enseñaron tipo cuento mágico egipcio"

Así también siempre he tenido una extraña inclinación por las cosas inmateriales, las cosas abstractas, las cosas invisibles, las espirituales y me gusta leer mucho sobre esos temas que la ciencia no los acepta.

Y bien, todo esto se relacionó hoy de una manera extraordinaria, ya que por una idea loca que se me vino a la cabeza sobre el desarrollo de la glándula pineal, empecé a buscar fundamentos de ello y encontré este dibujo que lo es TODO para mi.

En la imagen se puede apreciar el ojo de Horus y a su costado un corte del cerebro donde se ve la glándula pineal, la relación es perfecta, exacta, la mejor respuesta que pude encontrar al porqué inicial.

La glándula pineal (conocido como piña) "es un centro de poder superior, asociado al tercer ojo, la visión del Cíclope, el ojo Horus, el poder de Dios. Biológicamente, en su condición de glándula, secreta la melatonina. El método de activación de la glándula pineal  permite al ser humano ir más allá de ese apenas 10% en que utiliza su capacidad cerebral", ( del libro el Cielo está abierto por Fresia Castro).

Para los espiritualistas, y diferentes religiones como el budismo, hinduismo, e incluso el catolicismo, es el lugar donde se encuentra nuestra espiritulidad y conciencia, en el yoga y reiki es el sexto chakra y en las religiones el Tercer Ojo es por eso que por ejemplo Buda tenia un peinado en forma del coco de pino y en muchas imágenes al igual que Krishna tienen un punto rojo entre medio de las cejas, o como el en las mujeres hindúes que también tienen este punto.

Para  culturas antiguas como los egipcios y Sumerios por ejemplo fue muy importante esta glándula ya que encontraban el umbral hacia otros mundos y dimensiones. Para las culturas precolombinas y polinésicas era "La puerta al paraíso"

Entonces, mi conexión con mi ser superior (mi Dios) siempre estuvo allí, dándome señales que yo misma elaboraba, expresaba mi sentir interior con una acción exterior sin comprender, hasta hoy...

Y esa conexión me lleva a responder otras muchas preguntas más, esas del tipo inexplicable que nos hacemos de niños como: Que hay después del más allá?, que hay detrás del universo?, como es Dios?, porque existo?, si no hubiera nacido existiría? si no existiría yo, existiría mi consciencia? (se han preguntado eso de niños acaso?)

Fuente:

Llamado a la consciencia

La Nación

Preparándonos para el cambio

¡CHEMTRAILS! ¿alucinación o realidad?

Hace un par de años leí en algún blog esta palabra a la que no le di mucha importancia. Pero como soy una amante del cielo, tanto de día como de noche, he podido notar en mi ciudad esos "trazos misteriosos" que me causa duda y no se si es realmente una nube natural o si en verdad es un CHEMTRAIL. 

He leido muchas páginas que hablan sobre esto a nivel mundial, filmaciones y fotos como pruebas. Entonces puedo  pensar que lo que he visto en mi ciudad efectivamente lo son, sin embargo el porqué alguien gasta millones de millones en tecnología para causarlos es lo que me hace estar en la línea de creer o pensar que es otra conspiro-paranoia muy muy paranoica jejejeje.

Si no sabes que son, aquí les informo de manera resumida las teorías que he encontrado respecto a estos efectos que vemos en el cielo...o que simplemente están allí y no los vemos porque no tenemos la costumbre de alzar la mirada y entender la existencia.

A.- SEGÚN WIKIPEDIA:

Las chemtrails son un supuesto fenómeno que consiste, según los convencidos de su existencia, en que algunas estelas de condensación dejadas por aviones no son tales, sino que en realidad están compuestas por productos químicos.¹ 

Para los partidarios de esta teoría de conspiración la verdadera naturaleza de las chemtrails sería conocida por sólo unos pocos y su objetivo sería causar daños de algún tipo a la población.

"Chemtrail" es una abreviación del inglés chemical trail, que traducido literalmente significa estela química. La denominación imita a la que se da en este idioma a las estelas de condensación (contrail). No debe confundirse este término con la dispersión de sustancias químicas para fines reconocidos (fumigación, sembrado de nubes, exhibiciones aéreas, etc.).

B.- SEGÚN TEORÍAS DE CONSPIRACIÓN:

DEFINICIÓN: Los chemtrails son fumigaciones químicas aéreas, con fines desconocidos y de composición desconocida confirmada.

Los chemtrails son un proyecto en desarrollo de una industria llamada geoingeniería dirigida por científicos, corporaciones y gobiernos intencionada a manipular el clima global y alterar la composición química del suelo y el agua — todo presuntamente por el bien de la humanidad.

• ¿Cuál es su finalidad?

Hay múltiples teorías en la red, (unas científicas, otras paranoicas) pero el motivo más que probable es la destrucción de nubes lluviosas, la creación artificial del falso cambio climático publicitado por los medios de desinformación.

Cuando fumigan 

Aumentan la temperatura debido a un efecto invernadero artificial creado por la mierda química fumigada. Cuando fumigan las nubes se deshacen impidiendo la lluvia que tan necesaria es para el hombre, el agua es vida.

Por ende su objetivo:

•  “Aumento de las tormentas”
• “Modificación de tormentas”
• “Sequía inducidas”

Algunas otras teorías apuntan a que los “Amos del Mundo” quieren despoblar a un tercio la cantidad de los 6.500 millones de seres humanos que vivimos hoy en día sobre el planeta. Siendo que ya no les es imprescindible la mano de obra humana. Para eso la tecnología tiene un sustituto que no descansa, no está sindicalizado y/o no se enferma ni se embaraza. La robótica.

Otras señalan al poder de los laboratorios farmacéuticos y que, en su afán de querer obtener cada vez más ganancias, nos necesitan constantemente enfermos.

• ¿Cómo diferencio un contrail de un chemtrail?

Un contrail es corto y desaparece a los pocos segundos, tras el paso del avión. En cambio el chemtrail es más denso, polvoriento y puede tener una duración de varios minutos o incluso de horas para, luego de expandirse por los vientos, convertirse en un chemcloud.

Los chemtrails tienen diversas formas: los hay en líneas rectas, curvas, zigzagueantes, en círculos, y hasta entrecortados. Luego de expandirse dejan un rastro polvoriento, obstaculizando en parte la entrada de la luz del Sol. No se ven como la típica imagen de una nube natural, algodonosa.

C.- COMPOSICIÓN QUÍMICA

Además de sustancias como bario, aluminio, polímeros (que contienen silicio) se ha encontrado un cocktail de fuel del tipo JP8 + 100, mezclado con 1,2 Dibromoetano. Este pesticida químico fue prohibido en 1983 por la Agencia para la Protección del Medioambiente de EEUU (EPA) como un cancerígeno y una toxina química.

D.- EFECTOS EN EL HOMBRE

Una vez realizada la "fumigación" causa los siguientes sintomas

1.     problemas en el tracto respiratorio

2.     dolores de cabeza

3.     sinusitis

4.     hinchazón de las glándulas linfáticas

5.     tos- incapacidad respiratoria

6.     fallo respiratorio generalizado

7.     daño al corazón y al hígado

Finalmente, hay varios científicos que confirmar la existencia y la finalidad de contaminación a la población a través de los CHEMTRAIL y otros tan sólo lo ven como otra teoría de este loco mundo.

En esta web hay un escaneado de una revista Italiana donde confirman el proyecto.”LaRevista Italiana Il Discepolo dedica un monográfico científico a losChemtrails.”(click)